ノイローゼは突然に④

この時期の私たちのリズム

＜平日＞

４～５時　　　　私と息子起床

７時～８時　　　娘起床

９時　　　　　　保育園送迎

１６時　　　　　お迎え

１７～１８時半　息子お風呂、寝かしつけ

２０時　　　　　娘とお風呂、家事

２３時ごろ　　　娘と就寝

２３時ごろ私は就寝し、

２・３時間おきに授乳＆寝かしつけでした。

休日は午前中から昼にかけて外遊びがある感じです。

娘はお昼寝は基本しません。

この時期辛かったこと

・とにかく私の睡眠時間が確保できなかった。

息子が早朝起きで４時～５時くらいには覚醒してしまって

合わせても一日に３・４時間くらいしか寝れなかったこと。

もちろん日中もまとまって寝ないので一睡もできません。

何をするのにもこの寝不足が全ての原因です。

ここさえもう少しマシだったら頑張れたことも沢山ありました。

・グズグズマンだったこと

寝が足りていないので起きている間、

ご機嫌な時間はほとんどありません。ずーーーっとグズグズです。

かまっているときはマシですが、思い返してみても

グズグズ言ってない時間の方が圧倒的に少なかった。

とにかく、泣くかグズグズかの２択でした。

・一人二役だったこと

平日だろうが休日だろうが変わりがいないので、

外遊びに行っても上の子がパパと遊んで私は下の子とみてて、、、

とか、下を寝かしつけている間、上の子の相手をしてもらって、、

なんかができません。一日も。

1時間しか寝れなくても外に出て

公園で何時間も息子を抱っこひもに入れて娘と遊ばないといけなかった。

かけっこしたりジャンプしたり三輪車、ボール遊び、かくれんぼ、

高いところに上ったりと遊びも体力勝負のものばかり。

４歳の女の子の要求は細かくてすごい。

真夏の時だったので外にいるだけでバテバテ。。。

買い物に行っても、２人が車で寝てしまうと帰宅後

自分のバック、息子の荷物、娘が持ち歩くぬいぐるみやおもちゃ、

買い物袋５袋、おむつ２袋、2Lのペットボトル6本、

そして子供2人をどしゃぶりの雨の中、何往復もして

1人で2階まで運びこまないといけなかったし

息子が泣き始めても荷ほどきしたり片づけたりと、

帰宅後のバタバタがあること。

娘までタイミング悪くおきるとまた用事が増えます。

全部のことを同時に求められることが辛かった。

・本音を言える人がいなかった

ワンオペ育児中だったとしても子供の面白い写真を送ったり、

帰宅した旦那さんに今日はあーだったこうだと

愚痴ったり友達が結婚するとか、いついつ親戚の集まりがあるとか

子供以外との日常的な会話をする相手がいませんでした。

産後の夫婦喧嘩はよくあることだと思います。

でもそのタイミングで自分の気持ちを吐き出せる、

ぶつけられる相手がいるということはやっぱりいいなと思いました。

「今日全然寝なかった」

こんなことすら誰にも言えず、ずっと我慢するだけの日々は

思っていた以上に精神的にやられました。

友達という強い武器もRSウイルスによって遮断された私は

どんどんとノイローゼの道へと前進していきました。

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私はフルタイムで働いていた時も

専業主婦の時も「副収入」

というものに興味を持っていて、

掛け持ちしようか、、

とか早く保育園に預けて、、、

と色々と考えていましたが、

どれもリスクや時間に縛りが出てきて

現状できないでいました。

 

 

そんな時、主婦でも簡単にお小遣い稼ぎ

という言葉をSNS上で見て

なんとなく調べていて

このモッピーの存在を知りました。

 

 

チリ積もですが、どこでも

できてデモリットが少なく

ノルマやなんの縛りもなかったので、

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目に見えて何ポイント増えた

と分かるのが嬉しいし

１p＝1円が私には分かりやすかったです！

 

 

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ノイローゼは突然に③

この日はそのまま娘を迎えに行って

夕方まで母が家にいてくれました。

娘の相手をして息子が泣いたら抱いてくれて。

夕方から夜にかけてのバタバタを

家事だけ

に向けられるってこんなに楽なんだと

感動しました。

でも母が帰ってしまうと日常に逆戻り。

この3ヶ月の寝不足に加え

昨夜の３０分睡眠だけで

ほぼオールナイトの私。

眠いからって疲れ果ててるからって

今夜ぐっすり寝られる保証がないから

母は辛いのです。

なんなら明日も明後日も明々後日も。

一年後も続きます。

自分の予定ではなく無理やり起こされて

朝まで抱っこしていなければいけないことが

起こりうるのが子育てです。

いつやってくるか何回やってくるかなんて

教えてくれないんです。

だんだんと

また私の心にモヤモヤが出てきました。

案の定、一緒に遊びたい娘は「見て！！」

のオンパレードだし

息子は何度も起きてしまうし、２２時過ぎに

やっと寝付いた娘も息子に合わせて

何回も何回も起きては

横に寝てくれとせがみます。

そしてまた合計で

２時間ほどしか寝れませんでした。

 結局この咳は２週間続きました。

ノイローゼは突然に②

前回からの続き、、、

帰宅後の話です。

息子もとりあえず寝かし、私の首を触りながらでないと寝れない長女も

寝かしつけます。パジャマに着替えずに気を失うように寝ていた私を

３０分後に息子は泣いて起こしてくれます。

外はもう明るくなってきていて、また抱っこひもに入れていると

自然に涙が出てきました。息子が一番苦しいのに

私は自分の事ばかり考えてしまって

ダメな母親だという思いも重なっていました。

時計は６時前でした。これなら母が起きている時間でした。

私はとにかく眠りたかったのです。少しでもいいから。

当時母は、午前中に少しだけ働いていたので

そのあと息子を見ていてもらって休もうと思いました。

初めてのSOSです。

電話して経緯を話しました。

「いつものかかりつけの病院に連れて行ったほうがいい」

そう言われましたが、その病院は人気でネット予約開始から

３分後には予約が終了になるし予約して行っても

かなり待ち時間があるし車で２５分くらいかかるところにありました。

ここの先生は明るくてフレンドリーで評判の病院。

信頼できるのですが、なにぶん悪条件が重なっていて

予防接種以外では気軽に行けないのが現状でした。

今回も最初にこの病院に行かなかったのは、こういった理由がありました。

「今この状態で車運転して行く元気がない」

大人になってから母の前で泣いたり弱音を吐いたりするのも

できないでいるのですが、この時ばかりは電話越しだからいいことに

こう伝えて、ばれないように涙も流しました。

少し考えて母は「私が仕事終わったら送り迎えしてあげるから行きなさい」

と言ってくれました。

母も仕事しているうえに家の事情もあって

体調もあまりよくなく、いつも何か考え事が絶えないような人です。

悪く言うと、私よりも格段上をいく神経質で、いいように言うと

「まじめ」なひとです。彼女もまた力の抜き方がわからない、

誰かに頼れない人なのです。

この親にしてこの子ありです（笑）

そんな母に頼るのは正直迷います。これ以上負担や悩みをかけたくないのです。

もう成人になったからいつも私の方が支えなくちゃ！

と思っているのですが、いつもうまくいかない・・・

この日ばかりは甘えてしまいました。

一言いえばいいのに「ありがとう」って。

頭ではいつも思うのに、それがなかなかできないのです。。。

そしてそれからも何度も息子の寝かしつけをしながら

娘を何とか保育園に連れていき、

小児科の予約を勝ち取り、

なんとか母が来てくれるまで必死に耐え、

昼に受診。

そして　RSウイルス陽性　

が濃く出ました。

どんな病気かというコピーの紙をくれて

説明を聞き、

２分という良心的な吸入器をあてて（笑）

咳止め等の薬をもらいました。

体重が生後三か月にしては

しっかりした方だったので、

（７キロは超えてました）

入院をせず、また明日受診することになりました。

自分でも調べてみたのですが

・秋～冬にかけて流行する風邪の一種

・鼻水、唾液、手を介して感染

・２歳までにほぼ全員が感染する

・RSウイルスを治す抗ウイルス薬はない

・７～１４日ほど咳が出る可能性があること

・乳児や高齢者などには危険な病気であること

・入院率NO１の病気であること

などを知りました。

何回も繰り返しなる病気で

免疫力が特に弱い人以外は

咳程度だったりするので

感染していることが分かりにくいそうで、

風邪かな？くらいで

終わってしまうこともあるみたいでした。

確かに娘が咳してました。

私もうつって咳してました。

現在進行形で。

１週間ほどをピークとして

回復に向かうそうですが、

生後１か月までの子供がかかると

突然死を引き起こすこともあるという

危険な病気。

２人目にして子供が病気にかかるという怖さを知りました。

何が悪かったのか、どうすればよかったのか

考えましたした。

もっと早く小児科を受診していれば

分かったことなのかな・・・

何より、こんな大変なことになっている

息子に対してイライラしたことや

嫌になった気持ちがあったことを

反省しました。

「何でかわからない」

から「RSウイルスだから」

という原因がわかり、ひとまず安心して

回復にむけて多少の事でも

「そうだね」「辛いね」

と流せるようになりました。

ここからが地獄の始まりともしらずに。

１人奮闘していました。

ノイローゼは突然に①

9月に入りうちの息子は3ヶ月になりたてで

RSウイルスに感染してしまいました。。

上が保育園でもらってきたのか、

外出を結構していたので出先でもらったのか

わかりません。

長女は本当に健康な方で

2歳で保育園に預けるまでほとんど熱も出たことがないような子でした。

まあ、外出しなかったので確率も下がりますが、、

3歳くらいの時に胃腸炎にかかりましたが

一晩でケロッと治り、

私の方が重症化したくらいです。私自身も

ありがたいことに健康そのもので

お産以外で入院したこともなければ

骨折もないし、なんなら最近まで

虫歯にすらなったことがありません。

30手前で虫歯になったのはホント悔しい。。

なので、名前のつく病気は

ほんとに無関心で初めてのような感覚でした。

ある時、急に夜中の起きる回数がまた

増えたなと思っていると、日に日にひどくなりそのうち咳をしだしました。

日中はまだ回数もマシで、少し咳をするくらいでは起きなかったのですが、

夜は咳き込む回数も多くて咳のたびに

毎回泣いて起きてました。

熱もないし風邪だと思い込んでいた私は

加湿器を強めにしたり

濡れタオルを周りに干したり

色々試しましたが悪化するばかり。

近所の内科.小児科を受診しましたが

やはり診断結果は風邪で痰切りのシロップをもらい数日様子をみていましたが,

ある夜寝かしつけても5〜10分起きで泣いて起きて咳しての繰り返しで、授乳してもミルクを飲ましてもおしゃぶりをいれてもダメで。

眠くて限界で抱っこしてたら寝るけど置いて

少ししたらまた咳して起きて、、の状態で

今日は特におかしいなと思いながら

上の子のお風呂や家事や自分の事もしながら

何回も寝かしつけていました。

0時になっても状況は変わらず、何回も起き上がっていく私に気づき、

上の子も起きてぐずる中、抱っこ紐に入れてひたすら歩いて落ち着かせていましたが、咳こむだけでなくひどい嗚咽までするし呼吸もゼーゼー言い始めて

余りの酷さに怖くなってきました。

 夜間に相談できる機関に連絡して相談すると、救急で受診したほうがいいと

言っていただいたので抱っこしたまま身支度をして寝ている娘を無理やり起こしました。目をつむったまま「トイレ行きたい」とふらふらするのを支えて

「ごめんね、眠いよね」と何度も何度も謝りながら恐怖と闘いながら

何とか車に乗って病院へ向かいました。

到着して看護師さんに案内していただいて椅子に座りました。

経緯を聞かれたので説明していました。薄暗い中でパソコンに向かいながら

私の言ったことを入力しているのか・・・・な。

長い・・長すぎる。

携帯で先生らしき人に電話する。「吐いた？」と聞かれたので

「戻すまではしていません」と答えたにもかかわらず、

電話で「嘔吐ありです」と言ってました。

おおおおおおおおおおおい！！

ま、まぁ後から先生に訂正しようと思って待っていました。

そのあとも、誰もいない待合室で１０分くらい待ちました。

泣きます暴れます咳き込みます上の子もウトウト・・・

長くないかい？？？

夜間に来るということは少なからず急病気味じゃないのかい？？

ガチャ

後ろから扉が開いてＴシャツに白のぶかぶかのズボンをはいたおじいちゃんが

ふらっふらしながら出てきました。絶対寝てた。

寝てたぞこれ。起き上がるのに時間かかったやつだぞこれ。

まさかの先生。

白衣的なやつくらい着てくだせぇ。

間違っていたところを訂正して説明。

う～～～～～ん。

風邪だろうけど明日、朝イチでかかりつけの小児科行ってね～

吸入だけして帰るか。

さっきの看護師さんが恐ろしくレトロな吸入器を

持ってきた。「抱っこしたままだったらしんどいから寝かしとこうか。」

泣くだろうな・・・心の声をぐっと押し殺して指示通りベットに寝かしました。

「ぎゃーーーー！」

吸入開始・・・・・１０分経過

「ぎゃーーーー」

１５分経過

息子「ぎゃーーーーーー！！！」

２０分ほどして看護師さんがやってきて、まだ薬が残っていることを確認して

「もうちょっとだね」といって去っていきました。

息子「ぎゃーーー！！！」

さすがに途中抱っこしましたが泣く泣く。

そこからまた５分くらいしてやっと終わりました。

大人の私でさえキツい時間でした。長女ちゃんありがとう。なんて賢い子なの。

息子ちゃんよく頑張った。

こんな時間に外に出ているなんて、車を運転するなんて一体何年ぶりだろう・・

とっても、いけないことをしているようで

なんだか今までのモヤモヤが少しだけこの非日常感に救われました（笑）

帰宅すると午前３時。覚醒している娘には少し待っていてもらい

また息子を抱っこひもの中に入れて寝かします。

家に帰ってしまうとまた恐怖や不安そして眠気が私を襲います。

ここ連日の睡眠不足（一時間おきに起きていました）や

１人でなんでもやり遂げなければいけない怖さ、

こんな時でも誰にも頼れないという寂しさ。

日中では人に相談できたかもしれませんし

気分も落ち込まなかったかもしれませんがこの時ばかりは参りました・・

続く

ワンオペ育児＝孤独

こんにちは！！

今日は娘が遠足に行きました。

お弁当の中身がいつもワンパターンでオシャレに作っている方々は

本当にすごいなぁと毎回感心させられます。

年に１回しか作らないのに・・・

あの細かい作業が妙に苦手・・・

他のお友達のお弁当はどんな何だろう・・・

帰ってきたら聞いてみよう♪

さて、私は今わけあって１人で２人を育てています。

一応、専業主婦です。

近くに母がいますが、日曜日以外は朝から晩まで働いているし、

基本的には頼ることができません。

ん～違うな。私が頼るのが苦手。。。

そう、これが私のブログのタイトルでもある「まじめ」につながります。

でも今日はワンオペです。ワンオペ育児についてです。

私が少し前にドハマりした「ワンオク」と一文字違いなので

（ワンオクロックの略です！ちなみにボーカルのtakaがかっこよくて大好きで

ライブにも一人で行きました♡）

見間違えていい気分になりそうですが。。。

じゃなくて、ワンオペ育児。

もともとは一人で仕事、家事、育児をこなす人のことをいうみたいですが、

今は専業主婦や専業主夫の方のこともさすようです。

今やワンオペとインターネットで打つだけで、でるわでるわ

「辛い」「しんどい」「嫌だ」「無理」「限界」

みんな苦しい経験をしているようです。

私も４年前と今も変わらずマイナスな気持ちがあります。

今回の産後は特に前回にもましてグレードアップしています（笑）

私は何が辛いのか、無駄なものなんかを省いて省いて考えると

最後に残ったのはタイトルにもあるように

「孤独」

ということではないかな・・と思いました。

心が孤独なんですね、「一人育児」ではなくて「独り育児」なんじゃないかな。

私だけ！？まあそれでもいいや。

たった一つの理由ではなく様々な理由や環境が重なっていって辛く、

苦しくなっていくわけですが、最後の最後、「独り」が心をむしばむように思います。

専業主婦をしているからニュースを見る機会が増えたからか、

子供がいるから気になるのか、１歳未満の赤ちゃんを殺めてしまったり

一緒に無理心中してしまったりするニュースをよく聞いたり見たりするようになりました。

どのニュースもお母さんですよね、行動してしまうのは。

専業主夫のお父さんが産後に、、というニュースを虐待以外では

私はあまり聞いたことない気がします。

やはりそこには産後うつや育児ノイローゼだったり、睡眠不足や授乳など、

ホルモンバランスの崩れも大きく影響しているんだろうなと思います。

どうしようもできないホルモンのバランス、これが崩れることがなかったら

睡眠不足やイライラや不安感なんかもかなり少なくて済むのかなぁ・・

なんて思いますが、それは難しい話ですね。産前産後の女性は大なり小なり

妊娠前の自分とは変化がありますよね。。

確かに賛成できる事ではないですが、否定したり非難したり私はできません。

他人ごとではないのです。

ニュースを見るたびに

「ひどい」ではなくいつの間にか私は「共感」に変わっていました。

ほんとにほんとに辛かったんだなって、

私以外にこの子を育てられない、頼れない、迷惑かけれない。

って思って追い込んでしまって、

さらに周りにお母さんのSOSに気づいて

本気で向き合って寄り添ってくれる人がいなかったんだろうなぁって。

何が悪いなんてわかりません。最後まで「母」であろうとしたんですよねきっと。

もともと、皆さんいっぱいになってあふれ出たら爆発してしまうコップをもっていて、

母になるとそのコップを無理矢理伸ばして少しでも大きくしていきます。

でも、水があふれ出ているのにそれでももう一度、今日を頑張るんです。

何度も何度もあふれ出るんです。

でも辞めれない、逃げれない、というその気持ちを押し殺して

何回も我慢をするんです。でもそんなに強くなくて・・・

例えば「母親なんだから」とかいうたった一言で、もう明日を頑張れなくなるんです。

コップの水、あふれ出てないよ、って自分をだませなくなります。

そして悲しいニュースにつながってしまう。

お仕事をされている人だと「過労死」も似たものを感じます。

私は本当にたまたま最後の残り一滴くらいで、

「今日はなぜか布団においても背中スイッチが発動しなかった。」とか、

「２時間くらいまとまって寝てくれた。」

とか限界の限界で最後、ほんの小さな「出来事」があったので今ここにいます。

友人に言われた一言が励みになったり。

きっと「それ」がなければ私も行動に移してしまっていた一人かもしれません。 

そしてそんな時、心に寄り添ってくれる人がいなくて

いないだけではなく、それ以上に傷つくこともありました。

 頼るのが苦手で甘えるのが下手くそで力の抜き方がわからない。

変に完璧主義者で息の抜き方がわからない。

それがさらに辛いという気持ちを大きくします。

社会に取り残されている気がしたり、一日中誰とも話さなかったり、

子供としか会話しなかったり。

体も気持ちもしんどくても金銭面的にベビーシッターさんや

託児に預けることも難しい。

頼れる人もいない、外出することさえ億劫になってきて

身支度１つできなくなっていく自分を奮い立たせることや、

「今だけ今だけ」と呪文のように唱えても心は完治しません。

夜が来るのが怖いのです、朝が来るのが怖いのです。

働かなくても専業主婦で食べさせてもらっている、

生活をさせてもらっている、主人や手伝ってくれる方にだって

感謝しなくてはいけません。

そう思えば思うほど、私がわがまますぎてダメなんだと思い込むようになりました。

そして私は笑わなくなっていきました。

物事を楽しいだなんて思えないし、何をしていたって、

子供が寝ないとか、辛い、ということだけが

頭をぐるぐる回り、おしゃべりだったはずの私は

人と関わるのが嫌になっていきました。

ここまでくると育児ノイローゼなのかなと思います。

そしてそんな私の気持ちを救ってくれるのはいつも血縁関係のない第三者でした。 

１人目の時は２歳で保育園に預けた時。

２人目の時は急に駆け込みで行った母乳外来の助産師さんでした。

（また詳しく別記事で書こうと思います。）

辛くて勝手に涙が出て子育てが嫌になってきている方にぜひ

他人という選択肢があることを知ってほしいです。

自分でもなく身内でもなく別の「誰か」です。

思いもしないような人が言った言葉で気持ちが軽くなったり

解決の道を教えてくれたりします。

 そしてメインで子育てをされていない方。

（１歳未満のお子さんをお持ちだとお父さんが多いかな？）

外で働かれて家に帰って今以上に家事育児に参加しなければいけないわけでは

ないと思うんです。

例えば、１歳位になるといろんなことが少し落ち着きます。

お母さんのホルモンバランスも。

それまで、いつもより怒らずに寛大な心で接して欲しいのです。

たった一年でかまいません。

奥さんがいつもイライラして怒っていても、

ちょっと自分に冷たく当たられたとしても。

たった一年だけでかまいません。

そのあとは徐々に元の奥さんの心に戻っていくので、

少し穏やかな気持ちでいられます。仲良く楽しく旦那さんを支えて暮らしていくために工夫したり考えたりできます。

たった一年だけでいいから奥さんを「見て」あげてください。

抜け毛でいっぱいの排水溝に１００均の排水溝用のシールでいいから

買ってきてください。奥さんが使いづらいと言って使用しなくてもです。

「これならはがすだけだから楽かなと思って」と一言伝えてください。

下手でもなんでもいいから「ここ座って」と言って

肩でも首でも頭でも手のひらでもいいから少しマッサージしてあげてください。

気持ち悪いと言われてもです。

自分を「見てくれている」と思うだけでお母さんは今晩

子供が寝なくてもちょっと頑張れるんです。

お仕事が忙しくて子育てになかなか参加できない方こそ、

一年間だけ奥さんを観察してほしいと思います。

帰宅と同時のマシンガントークも泣きながらの不満や愚痴も。

携帯は置いて向き合ってあげてほしいです。

きっとその一年間の感謝は一生忘れません。

このご恩は一生忘れませんシステムです。

相手に恩がある夫婦は長くうまくいくと何かで読んだことがあります。

めちゃくちゃ上から目線になってしましました。。。

誰かに「そうそう！」って思ってもらえたら嬉しいです！

私は「笑顔」を子供たちに向けられるようにがんばらんばらなくちゃ！！

初めての💘

私のブログをご覧いただき、誠にありがとうございます。

初めまして。ママちゃんです。

今は４歳の女の子と５か月の男の子を育てている主婦です！

やっとやっと、重い腰を上げて念願だったブログを始めました！！

私は、ハマったこと以外ものすごく飽きやすいので、自分の日記のような気持で

綴っていく感覚で書いていきたいと思います☆

もし見てくださっている方の暇つぶしになればと思っています！

よろしくお願いいたします！